>
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос о мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
— Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...
> >
Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека: "Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"
> >
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
> >
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
— Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
— Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!
> >
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
> >
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
> >
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана...
Здравствуйте, Nektov, Вы писали:
N>Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: N>"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". N>В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: N>"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". N>Лекция была сорвана...
Хм... Это уже тенденция. Такое же произошло как-то в нашем институте...
... << RSDN@Home 1.1.4 beta 4 rev. 303>>
Новости очень смешные. Зря вы не смотрите. Как будто за наркоманами подсматриваешь. Только тетка с погодой в завязке.
There is no such thing as a winnable war.
Здравствуйте, Eugeny__, Вы писали:
E__>Здравствуйте, Nektov, Вы писали:
N>>Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: N>>"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". N>>В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: N>>"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". N>>Лекция была сорвана...
E__>Хм... Это уже тенденция. Такое же произошло как-то в нашем институте...
У нас тоже такое было, только препод прикалывался, сам нам потом этот анекдот рассказывал
N>>>Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: N>>>"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". N>>>В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: N>>>"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". N>>>Лекция была сорвана...
E__>>Хм... Это уже тенденция. Такое же произошло как-то в нашем институте...
A>У нас тоже такое было, только препод прикалывался, сам нам потом этот анекдот рассказывал
У нас было круче...
Значит, лекция по матану. Ведет его этакий товарищ.. как бы сказат, в общем звали его Абдул Кафар Кехриманович, до сих пор легко произношу этот набор звуков Ну, лопочет там что то, выводит формулы. Ну и наконец добирается до большой дроби. Смотри на нее, и так вполголоса, зачеркивая ненужные теперь символы:
— Тааак. Ште эте у нас тют? Ага, ПИ здес, ПИ здес, СОКРАЩАЕМ.
В общем, он так и не понял, почему народ следующие 15 минут валялся под партами.
Здравствуйте, Nektov, Вы писали:
N>На международной конференции ... N>... N>Тот долго думал и выдал: N>"What is your name?!"
Тоже реальная (говорят) история на эту же тему, но только круче.
Давным-давно (в 19-м веке) королева Викторя посетила Индию. Приём, значит, все дела...
Русский посол протискивается к английской королеве через плотную толпу гостей. Причём делает он это так мастерски, что переводчик за ним не поспевает. Короче, товарисч появляется пред светлыми очами королевы, а сказать ничего не может. Секундное замешательство, и он выдаёт единственную фразу, которую он знает по-английски:
— Do you speak English?
Здравствуйте, Voblin, Вы писали:
V>королева Викторя
Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании, — “Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере… Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание.” Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чешет лысину и отвечает примерно следующее, — “Праздники — праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше…”. Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что “Пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это — не королева Виктория, а Королева Виктория Борисовна”.
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией — стенографировала визиты посла к ее величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов, который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы не обидется и чувства юмора — чтобы внимательно посмотреть на посла Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: “А сколько у вас платят?”
Здравствуйте, fefelov, Вы писали:
F>Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании, — “Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере… Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание.”
F>Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией
Пардон, я, кажется, чего-то недопонимаю. Царствующая королева в 1988 — Елизавета II, вдовствующая королева-мать — тоже Елизавета. Или в таком жанре исторические вольности допустимы?
Здравствуйте, Abalak, Вы писали:
A>У нас тоже такое было, только препод прикалывался, сам нам потом этот анекдот рассказывал
У нас была похожая история. лектор явно не знал как решать задачу и стал выводить уравнения сразу во всех возможных направлениях. Буквы естественно быстро закончились. На его вопрос "А какой буквой мы назовём эту величину?" из аудитории последовал ответ "Буквой Зю". Лектор повернулся и минут пять чертил какие-то чёрточки и кружочки пока понял, что не знает как пишется Зю.
Здравствуйте, the_void, Вы писали:
_>Здравствуйте, fefelov, Вы писали:
F>>Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании.... F>>Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией
_>Пардон, я, кажется, чего-то недопонимаю. Царствующая королева в 1988 — Елизавета II, вдовствующая королева-мать — тоже Елизавета. Или в таком жанре исторические вольности допустимы?
Ага, причем Елизавета II правит с 1952 года, а Виктория правила с 1837 по 1901 г., когда СССР еще не было. => Фантастика!
Или в таком жанре исторические вольности допустимы? 
