Журнал редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек — не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью — не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, — а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет — начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно — огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», — скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Здравствуйте, De-Bugger, Вы писали:
DB>1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. DB>В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
Плакаль.
D>11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
Ну сандал считается афродизиаком, хотя ИМХО его лучше в аромалампу. Под кокосом, видимо подразумевалось кокосовое масло, мда оно при 30 градусах еще не жидкое . Тут ИМХО лучше оливковое и для кожи полезно. Ну а простыни я думаю отстирает автомат.
D>17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
Самый ценный совет .
Побеждающий других — силен,
Побеждающий себя — Могущественен.
Лао Цзы
Re: как разнообразить захиревшую жизнь команды программистов
Итак, как же разнообразить захиревшую жизнь команды программистов?
1. Займитесь программированием в лодке, посреди цветов лотоса.
2. Найдите свою песню, напевая которую коллеге ты дашь ему понять, что хочешь заняться программированием.
3.Сходите с коллегой к сисадмину, и посмотрите на конфигурацию сервера. А когда вы вернетесь, оба представьте, что сервер присутствует у вас под столом.
4. Поменяйте пароль коллеги на доступ в CVS, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав пароль прямым перебором.
5. Отправляйтесь на чей-нибудь проект. Например, собирать объектники через попу. Новые исполняемые модули – это здорово.
6. Программируйте на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа ноутбуки в объятиях и пингуясь.
7. Лучшие места для занятия программированием летом и осенью:
— в березовом лесу у озера
— на сеновале
— на яхте в море
— в воде во время джазового или рок-фестиваля.
8. Встречай пользователей на сайте страницей, отформатированной <pre>. Наверх можешь повесить баннер со спелой клубникой ведущий на что-нибудь эротичное.
9. Во время сверхурочной работы в 3:00 ночи скажи коллеге, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
10. Добавьте в программирование ритмичности, договоритесь, например, что функция выполняется 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее.
11. Накопируйте в ваш код комментарии из генератора стихов и книги “Word для чайников”. Сюрреальность и ощущение ускользающего смысла сводят с ума.
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если коллега любить присылать ссылки, попробуй как-нибудь положить не на работу, а на ссылки.
-если вы много работаете ночью — не премини этим воспользоваться: коллеге очень полезно снимать напряжение, например, Quake-ом.
-меняй данные в его базе руками, пока он пишет скрипт.
-попробуй поменять у него на глазах его код на его рабочем месте.
13. Для QA:
-поволнуй воображение программиста игривыми exception-ами в 18-00. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
-целый день шли программисту скриншоты или письма с баг-репортами. Напомни, где и как он облажался больше всего, расскажи о том, как ты любишь его ошибки и так далее. Вечером пригласи его к своему компъютеру – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.
-позвони программисту с работы в 9-05 и расскажи ему о новом баге по телефону. Если ему попрограммировать негде, пусть просто послушает тебя.
-перед важным совещанием отправь программисту лог-файл с критикал багом. Пусть помнит о тебе весь день.
Для Dev:
-проберись к коллеге в офис в день сдачи проекта и устрой ему моральную пытку, молча стоя за его спиной и изучая монитор. Желательно, чтобы он в этот момент переписывался с начальником.
14. Пришли коллеге домой распечатанную документацию
15. Подогрей специальные неароматизированные чернила, пусть дизайнер во время рисования опускает туда стилус. Вам станет весело – и тебе, и ему.
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь программированием в стоге сена!
17. Неделя отпуска сделает из вас нормальных людей.
18.Если твой коллега уезжает в командировку, запиши ему болванку с самыми откровенными фильмами, фотками и сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему супружескую верность, а во-вторых, он будет благодарен нереально!
19. У тебя есть старый кусок кода, который ты давно собираешься выбросить? Он тебе еще пригодится. Вырежи в коде проекта большую дырку, чтобы твой кусок хорошо поместился, и позволь ему играть переменными, не выдавая себя.
20. Займитесь программированием на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро печатать в неудобных варежках.
21. Сыграйте в заказчика и подрядчика. Поймай коллегу где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и сроки. Проведи технично сам акт сдачи проекта. И не забудь взять с него плату в конце.
22.Назначь митинг в ботаническом саду и приди туда с калькулятором но без ноутбука. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед.
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
-Когда вы не можете заниматься программированием из-за компиляции, чистите друг другу код. Помогает.
-Если ноутбука нет с тобой в постели, положи рядом клавиатуру и её кнопочки напомнят тебе кнопочки любимого ноутбука.
-собирайте коллекцию скриншотов собственных ошибок! Будет что показать джуниорам на обучении.
24. Провоцируй программу на исключения в те моменты, когда она беззащитна и не может ответить на них, например, в конструкторе объекта.
25. Быстрое программирование в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь программированием, и потом пошли эту запись как mp3 тимлидеру в качестве отчёта о проделанной работе
27. Возьми в рот лампочку и покажи, что такое настоящий анализ проблемы.
28. Попробуй положить в репозиторий немного слегка прокомментированной разностилевой каши.
Re[2]: как разнообразить захиревшую жизнь команды программис
Спасибо! Первоначальный пост был забавным, а от этого я просто рыдаю
Хотел уточнить: V>24. Провоцируй программу на исключения в те моменты, когда она беззащитна и не может ответить на них, например, в конструкторе объекта.
Может, в деструкторе? В C++ исключения в конструкторе — нормальное явление, а вот в деструкторе действительно не ясно, что с ними делать.
Re[2]: как разнообразить захиревшую жизнь команды программис
drx>Хотел уточнить: V>>24. Провоцируй программу на исключения в те моменты, когда она беззащитна и не может ответить на них, например, в конструкторе объекта. drx>Может, в деструкторе? В C++ исключения в конструкторе — нормальное явление, а вот в деструкторе действительно не ясно, что с ними делать.
Да-да, имелся в виду деструктор
Re[3]: как разнообразить захиревшую жизнь команды программис
DB>24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
Всегда было 9 дырок! Вот считайте сами: 4 + 4 + 1 = 9.
Да вы и сами пишите об этом. Вот:
DB>5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
DB>[i]Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Re[2]: как разнообразить захиревшую жизнь команды программис
Здравствуйте, SergeySPb, Вы писали:
SSP>Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>>Год и номер выпуска дайте мне СРОЧНО!!!
SSP>На 100% не уверен, но это 148 sex советов со всей планеты. Октябрь'2007
Ооо!!! Спасибо огромное! Пройдёмся по каждому пункту!
. Тут ИМХО лучше оливковое и для кожи полезно. Ну а простыни я думаю отстирает автомат.
Категорически не согласен с пунктом
