Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет...
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
— Скажите, а "никому ни#$я" слитно или раздельно пишется?
Времена СССР. Студент МИМО откровенно проваливается на экзамене. Лектор на него смотрит, читает то, что он нацарапал, но даже на тройку вытянуть не может. Тут студент предлагает:
— Давайте вы мне зададите один самый сложный вопрос из области международного права. Если отвечу, поставите тройку, если нет, то отчислите.
— Ну ладно, молодой человек. Вот представьте себе, что рядом с западным побережьев Африки советское научно-иследовательское судно случайно протаранило рыболовный траулер Буркина-Фасо. Все рыбаки погибли. Вам надлежит составить официальное заявление МИД СССР касательно данного прискорбного инцидента.
Ну студент почесал в затылке и сел писать. Пишет-пишет, где-то час прошёл. Встаёт, подаёт исписаные листы лектору.
— Браво-браво, молодец, 4!
— Э-э-э. Простите лектор. Если "браво-браво, молодец", то почему четыре?
— Потому что чернажопые пишется через букву "О", а нах@й раздельно.
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....
— Девушка, вы тут лекарства продаёте, а у вас образование-то медицинское есть?
— Есть, конечно.
— Высшее образование?
— Да, институт закончила.
— В Москве учились?
— Да, в Москве.
— А как успеваемость была?
— Хорошая у меня успеваемость всегда была, хорошая, не волнуйтесь!
— Ну ладно, хорошо... успокоили. Пачку ваты, пожалуйста.
... << RSDN@Home 1.1.4 beta 7 rev. 447>>
WARNING: expression "to_be || !to_be" is always true
Здравствуйте, retn, Вы писали:
R>Здравствуйте, retn, Вы писали:
R>
R>Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
R>- А вот вы кем работаете?
R>- Хирург, операции на сердце провожу...
R>- И много платят?
R>- 20 000$ за операцию...
R>- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
R>- Хочешь так же как я получать?
R>- Конечно!!!!
R>Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
R>- Перебирай.....
Спасибо, великолепно !!! Давно не слышал УМНОГО анекдота
Приходиться заниматься гадостью — зарабатывать на жизнь честным трудом (Б.Шоу)
R>Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
R>- А вот вы кем работаете?
R>- Хирург, операции на сердце провожу...
R>- И много платят?
R>- 20 000$ за операцию...
R>- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
R>- Хочешь так же как я получать?
R>- Конечно!!!!
R>Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
R>- Перебирай.....
Здравствуйте, retn, Вы писали:
R>Здравствуйте, retn, Вы писали:
R>
R>Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
R>- А вот вы кем работаете?
R>- Хирург, операции на сердце провожу...
R>- И много платят?
R>- 20 000$ за операцию...
R>- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
R>- Хочешь так же как я получать?
R>- Конечно!!!!
R>Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
R>- Перебирай.....
Объясните условно русскоязычному, что перебирать?
В жизни кaждoгo челoвекa бывaют приятные мoменты, кoгдa oн чувствует себя пoлным идиoтoм. Приятнoсть этих мoментoв в пoстижении истины.
Здравствуйте, Amidlokos, Вы писали:
A>Здравствуйте, Drago, Вы писали:
A>В аптеке:
A>- Девушка, вы тут лекарства продаёте, а у вас образование-то медицинское есть?
Вспомнил по аналогии. Анекдот советстких времен. Для сведения тех, кто их не знал — мясо тогда было дефицитом.
Заходит человек в аптеку.
— Девушка, у вас мясо есть ?
— Вы что , гражданин, это же аптека!
На следующий день он опять заходит в аптеку.
— Девушка, у вас мясо есть ?
— Я сейчас милицию вызову! Вы что, не понимаете, это же аптека!
На третий день он опять заходит в аптеку.
На дверях аптеки висит объявление "МЯСА НЕТ"
— А, негодяи! Так было же мясо!
Здравствуйте, Pavel Dvorkin, Вы писали:
PD>Здравствуйте, Amidlokos, Вы писали:
A>>Здравствуйте, Drago, Вы писали:
A>>В аптеке:
A>>- Девушка, вы тут лекарства продаёте, а у вас образование-то медицинское есть?
PD>Вспомнил по аналогии. Анекдот советстких времен. Для сведения тех, кто их не знал — мясо тогда было дефицитом.
Занятно, а с точки зрения моих
китайских друзей, приехавших
в середине 80х учиться в
Ленинград дефицитом оно не
было, на рынке его было завались
и ооочень хорошего качества,
парное, телятина, свинина,
баранина... К вопросу о ценах
добавлю, что сейчас в магазинах
оно тоже не бесплатно.
--------------------------------------------
Владение русской орфографией — это как владение кунфу,
настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался...
