Ранили одного доброго человека на войне.
— Иван таки, не тащи меня, брось.
— Нет, Мойша, тебя фашисты поймают, пытать будут.
— Иван, та шо такое, ну уже пристрели меня и дело с концом.
— Да у меня и патронов то нет…
— Так я ж тебе продам!
Идет солдат по полю боя, кругом трупы, кровь. Вдруг слышит: "браток, браток..." Оборачивается, видит — лежит человек весь израненый, без рук, без ног и говорит:
— Пристрели меня, браток...
Ему стало жалко, зажмурился, дал очередь из автомата и пошел дальше. И слышит сзади:
— Спасибо, браток!
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их интерпретируете!
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки
Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"
Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки
Здравствуйте, Anpek, Вы писали:
A>-Что удобнее разгружать — вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев? A>-Вагон младенцев — их на вилы можно насаживать.
что хуже младенца в мусорном ведре?
мусорное ведро внутри младенца
Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горлышко ...
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний
Здравствуйте, tlp, Вы писали:
tlp>В: Что может быть страшнее мертвого младенца в мусорном баке? tlp>О: Два мертвых младенца в мусорном баке.
tlp>В: А что может быть страшнее двух мертвых младенцев в мусорном баке??? tlp>О: Мертвый младенец в даух мусорных баках!
tlp>В: А что может быть страшнее мертвого младенца в двух мусорных баках? tlp>О: Два муморных бака в мертвом младенце...
tlp>В: Как среди груды мертвых младенцев найти одного живого? tlp>О: Проткнуть каждого вилами.
Это супер!!! Такого жестяка не у Тарантино, не у Балабанова не слышал ))))
T>Продаются котята. Недорого! 50 рублей за ведро.
T> Ты чего такой грустный? T>- У меня котенка молнией убило. T>- Это как же?! T>- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
T>Однажды папа сказал: T>- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... T>Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. T>А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горлышко ...
мам мам купи велик
— нет
мам ну купи
— денег нет
мам ну купи
— на фига тебе велик , сейяас же зима ?
а я летом кататься буду
— доживи еще до лета чахоточный
В детской больнице 31 декабря воспитательница приносит гору подарков и
малолетние пациенты моментально расхватывают свертки. Тут подползает
последний воспитанник без рук и ног, судорожно хватает зубами оставшийся
сверток и извиваясь ползет под кровать, разрывает зубами бечевку и
восклицает:"Б**! С***! ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!"
Встречаются два друга-рыбака:
— Как дела?
— Да вот, женился!
— О, поздравляю! Небось в постели как кобыла?
— Да не, бревно!
— Так может, готовит хорошо?
— Вообще готовить не умеет!
— Молодая хоть?
— Старуха! Скоро 90 стукнет!
— ???
— ЗАТО КАКИЕ У НЕЁ ГЛИСТЫ!!!
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет “Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!
]/q[
[q]
В женском туалете на стене надпись кровью: “УРА!”
Главврач морга звонит директору автосалона:
— Иван Сергееич, а скок вы сегодня мотоциклов продали?
— Десять….
— Значит еще двое где-то катаются…
День рождения киллера – приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает – там лежит роскошная суперсовременная винтовка – оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения…
Киллер, с благодарностью:
“Блин, спасибо, мужики !”
Те: – “Фигня, в руки возьми !..”
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ – фотография жертвы, информация разнообразная написана…
— “Ну, мужики, не знаю как и благодарить…”
— “Фигня, это не все.”
Ведут его в подвал, включают свет – а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен.
Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, – друг останавливает:
— “Не, скотч отлепи!”
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
— “Хеппи бёздей ту ююююю….”
Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый, за шестисотым-два геландевагена. Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом, переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит, взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
— Ну, красиво померла, с%ка!
Здравствуйте, licedey, Вы писали:
L>По памяти
Потерялся мужик в лесу. 3 дня ходил, выбраться не может. Всё, думает, помрёт! Тут бац! Избушка стоит. Он постучался, выходит бабушка. Мужик ей и говорит: "Бабушка! Пусти меня к себе переночевать! 3 дня хожу, помру щас!". Она ему отвечает: "Я — то тебя пущу, ток жрать у меня нечего!". Пустила она его, спать уложила. Ночью мужик просыпается и понимает, что безумно жрать хочет! Начинает рыскать по избушке — нет ничего! Заглядывает под печку, а там целая кастрюля холодца! Он обрадовался и съел всё. Наутро просыпается и говорит бабке: "Что ж ты бабка на***ла, что у тя жрать нечего! У самой под печкой целая кастрюля холодца стояла!". А бабка ему и отвечает: "Ой! Милок! Забыла тебя предупредить! Я туда уж третий год свой туберкулёз схаркиваю!"
и ещё по памяти:
Брат с сестрой занимаются сексом.
Она: а ты трахаешься гораздо лучше, чем отец
Он: знаю, мне мать рассказывала
Встpeчаются два коpеша. Oдин дpyгого спpaшивает:
— Ты чего такой гpyстный идёшь?
— Женy пpо@бал...
— Как пpо@бал? В каком смысле пpо@бал?
— Как, как, насквозь...
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний
Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков.
Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег.
Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит:
— У нее изо рта воняет
Другой критически ее осматривает и говорит:
— Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах.
К мужику приходит друг и говорит:
— У меня три новости: плохая и две хорошие. С какой начать?
Мужик говорит:
— Ну давай с плохой.
— Твоя жена утонула!
— ..... А какая тогда хорошая новость?
— Её когда достали, на ней с полсотни раков было, Михалыч уже воду поставил.
— ..... ???
— И третья — мы её ещё раз закинули, так что, С ТЕБЯ ПИВО!!!)))
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!
Здравствуйте, uxio, Вы писали:
U>Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому: U>– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!
Я чот-вспомнил, как на оперативной хирургии мы изучали резекцию бедра по Пирогову. На жмурике.
Там заключительным этапом следует перепилить бедренную кость пилкой Джильи — это такая типа гитарная струна с острой оплёткой и двумя ручками с концов. Острая до того, что перепиливает полено секунд за десять, а кость за пять.
В общем, выделил препод на отпил ноги двух бойцов, а остальным продолжил что-то рассказывать.
Прошло 5 минут.
Те пилят.
Прошло 10.
Всё пилят. Стружки нет. С обоих пот градом и рожи красные.
За пилу взялся сам препод и ещё через 10 минут безуспешных попыток озадаченно отложил инструмент в сторону.
Это был титановый штифт.
Здравствуйте, uxio, Вы писали:
U>Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
— Доброе утро! Как настоение?
— Спасибо, доктор! Как у меня дела?
— На следующей недельке вас посмотрит Иван Иванович!
— А это кто?
— А это наш патологоанатом!
В постели лежат муж с женой:
— Абхам мне плохо.
— Спи Сагачка, кому сейчас хорошо.
Через некоторое время:
— Ах, Абхам, плохо мне.
— Спи, спи, Сагочка, сейчас всем плохо.
И так несколько раз в течении ночи.
На утро просыпается Абрам, глядь, а Сара умерла:
— Ох, Сагочка!, что же ты не сказала, что тебе хуже всех?
Здравствуйте, baranovda, Вы писали:
B>Здравствуйте, uxio, Вы писали:
U>>Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому: U>>– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!
B>Я чот-вспомнил, как на оперативной хирургии мы изучали резекцию бедра по Пирогову. На жмурике. B>Там заключительным этапом следует перепилить бедренную кость пилкой Джильи — это такая типа гитарная струна с острой оплёткой и двумя ручками с концов. Острая до того, что перепиливает полено секунд за десять, а кость за пять. B>В общем, выделил препод на отпил ноги двух бойцов, а остальным продолжил что-то рассказывать. B>Прошло 5 минут. B>Те пилят. B>Прошло 10. B>Всё пилят. Стружки нет. С обоих пот градом и рожи красные. B>За пилу взялся сам препод и ещё через 10 минут безуспешных попыток озадаченно отложил инструмент в сторону. B>Это был титановый штифт.
Здравствуйте, divergo, Вы писали:
D>Анекдот времен перестройки
D>В постели лежат муж с женой: D> — Абхам мне плохо. D> — Спи Сагачка, кому сейчас хорошо. D>Через некоторое время: D> — Ах, Абхам, плохо мне. D> — Спи, спи, Сагочка, сейчас всем плохо. D>И так несколько раз в течении ночи. D>На утро просыпается Абрам, глядь, а Сара умерла: D> — Ох, Сагочка!, что же ты не сказала, что тебе хуже всех?
Есть еще варианте подобного анекдота с такой концовкой:
-А... (задумчиво), ты в этом смысле...
N>и ещё по памяти: N>Брат с сестрой занимаются сексом. N>Она: а ты трахаешься гораздо лучше, чем отец N>Он: знаю, мне мать рассказывала
дочь к отцу
— пап пусти на дискотеку
— хрен
— ну пусти
— отсосешь пущу
— не , не могу
— тогда дома сиди
— ну ладно
...
— а чего эт у тебя ... говнецом попахивает
— так твой брат уже 2 часа на дискотеке пляшет
Здравствуйте, licedey, Вы писали:
L>Здравствуйте, tlp, Вы писали:
tlp>>В: Что может быть страшнее мертвого младенца в мусорном баке? tlp>>О: Два мертвых младенца в мусорном баке.
tlp>>В: А что может быть страшнее двух мертвых младенцев в мусорном баке??? tlp>>О: Мертвый младенец в даух мусорных баках!
tlp>>В: А что может быть страшнее мертвого младенца в двух мусорных баках? tlp>>О: Два муморных бака в мертвом младенце...
tlp>>В: Как среди груды мертвых младенцев найти одного живого? tlp>>О: Проткнуть каждого вилами.
L>Это супер!!! Такого жестяка не у Тарантино, не у Балабанова не слышал ))))
Хмм. Это жестяк?
— Не дети, а прямо камни какие-то!, — сказал подпрыгивающий на сидении водитель грузовика, въезжая в ворота детского сада.
* * *
Продаются котята, недорого. 25 рублей ведро.
* * *
Идёт мужик по пустыне. Долго идёт. Устал, от жажды почти умирает. И тут находит кувшин с джином. Потёр. Появляется джин:
— Говори любое желание. Исполню!
— Хочу домой.
— Ну пошли.
— Я хочу быстро!
— Ну побежали!
* * *
— Мам! Меня бабушка укусила!
— Сколько раз я тебе говорила! Не подходи к её клетке!
* * *
— Папа, я не хочу видеть бабушку!
— Заткнись и копай!
* * *
— Пап, а давай маму заколбасим?
— Ты что, сдурел, у нас ещё пол-бабушки в холодильнике!
* * *
— Мам, мне не нравится бабушка!
— Заткнись, и жри, что дают!
* * *
— Пап а почему бабушка по огороду бегает и орёт?
— Кому бабушка, а кому — тёща, сынок. Подай-ка патрон.
* * *
На день рождения одной из двух сестёр-близняшек надарили кучу подарков, а другой почти ничего не подарили.
Первая хвастается второй:
— Посмотри, какую мне куклу красивую подарили, а тебе нет!
— ...
— Посмотри, какой мне красивый бантик подарили, а тебе нет! — показывает язык
— ...
— Посмотри, как много конфет мне подарили, а тебе нет!
— Зато у тебя рак!
* * *
В род.доме врач выносит отцу на руках ребёнка и тут ни с того ни с сего — раз! его за ноги и головой о дверной косяк.
Отец в обмороке.
Врач улыбаясь:
— Да не беспокойтесь вы, он всё равно мёртвым родился.
* * *
Сидит девочка в песочнице. Подходит мужик:
— Девочка, тебя как зовут?
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
— Девочка! Как тебя зовут!?
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
— Девочка! Скажи, как тебя зовут! Хуже будет.
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
— Девочка! Скажи, как тебя зовут, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
Мужик выкалывает девочке глаз.
— Девочка! Скажи, как тебя зовут!
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
— Девочка! Скажи, как тебя зовут, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала с незнакомыми людьми не разговаривать.
Мужик выкалывает девочке второй глаз. Девочка молча встаёт и уходит.
— Эй, девочка! Ты куда?!
— Мама сказала как стемнеет домой идти.
* * *
Этот анекдот нужно сопровождать движениями рук:
Стоит панк на автобусной остановке а к косухе у него приколота полноразмерная металлическая "коза" (кисть руки в форме "Heavy Metal").
Подходит к нему девочка:
— Дяденька, а что это?
— Бинокль!
— А можно посмотреть?
— Да на! — говорит панк и втыкает "козу" девочке пальцами в глаза.
— А почему ничего не видно?
— Сейчас резкость настрою (тут нужно показывать руками движения настройки резкости на бинокле, применимо к форме "козы", торчащей из девочки)
* * *
Сидит маленький мальчик без ножек на диване, смотрит мультики... Тут в комнату врывается папа и переключает на футбол...
— Пааап .. но я же мультики смотрю
— А я футбол!
— Ну мультики!..
— Ну тогда встань и переключи
— Но паап.. у меня же нет ножек...
— НЕТ НОЖЕК — НЕТ МУЛЬТИКОВ!
* * *
Прилетел Санта Клаус к голодающим детям Африки. Всех поздравил и собрался лететь дальше.
— Санта, а подарки?
— А подарки тем, кто хорошо кушает.
* * *
Мы слышали, что в Африке много людей недоедает. Не могли бы вы всё, что они не доедают присылать нам, в Мухосранск?
* * *
Нищий и мадам:
— Мадам, я несколько дней не ел.
— Завидую Вашей выдержке, я так не могу.
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Не трогай, это для поминок!
* * *
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
— Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
— Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
— Да сынок, так оно и будет!
— Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
— Мама, я ничего не вижу!
— С 1 апреля тебя, сынок!
Здравствуйте, Kernan, Вы писали:
K>Здравствуйте, licedey, Вы писали:
L>>Здравствуйте, tlp, Вы писали:
tlp>>>В: Что может быть страшнее мертвого младенца в мусорном баке? tlp>>>О: Два мертвых младенца в мусорном баке.
tlp>>>В: А что может быть страшнее двух мертвых младенцев в мусорном баке??? tlp>>>О: Мертвый младенец в даух мусорных баках!
tlp>>>В: А что может быть страшнее мертвого младенца в двух мусорных баках? tlp>>>О: Два муморных бака в мертвом младенце...
tlp>>>В: Как среди груды мертвых младенцев найти одного живого? tlp>>>О: Проткнуть каждого вилами.
L>>Это супер!!! Такого жестяка не у Тарантино, не у Балабанова не слышал )))) K>Хмм. Это жестяк?
Вы про анек или режиссеров?)
Если второе — то да, считаю одних из лучших черных юмористов.
в чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице сидят два чёрных-чёрных человека, и один другому говорит: "Петька, кончай резину жечь".
В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная- черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому говорит: — Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?
Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.
В ЧОРНОМУ-ЧОРНОМУ ПІАНІНІ ЖИВ ЧОРТ ПІДХОДИТЬ ДО ЗЕРКАЛА І КАЖЕ БОЗЄ БОЗЄ НА СО Я ПОХОЗЄ?
americans fought a war for a freedom. another one to end slavery. so, what do some of them choose to do with their freedom? become slaves.
Здравствуйте, divergo, Вы писали:
D>Анекдот времен перестройки
D>В постели лежат муж с женой: D> — Абхам мне плохо. D> — Спи Сагачка, кому сейчас хорошо. D>Через некоторое время: D> — Ах, Абхам, плохо мне. D> — Спи, спи, Сагочка, сейчас всем плохо. D>И так несколько раз в течении ночи. D>На утро просыпается Абрам, глядь, а Сара умерла: D> — Ох, Сагочка!, что же ты не сказала, что тебе хуже всех?
Классический еврейский анекдот.
Один еврей говорит.
Надо бы мне жениться.
На девушке из пгиличной семьи.
Но чтобы непгеменно у нее была астма.
А то от Сагочки осталось столько лекагств...
Здравствуйте, licedey, Вы писали:
L>Здравствуйте, tlp, Вы писали:
tlp>>В: Что может быть страшнее мертвого младенца в мусорном баке? tlp>>О: Два мертвых младенца в мусорном баке.
tlp>>В: А что может быть страшнее двух мертвых младенцев в мусорном баке??? tlp>>О: Мертвый младенец в даух мусорных баках!
tlp>>В: А что может быть страшнее мертвого младенца в двух мусорных баках? tlp>>О: Два муморных бака в мертвом младенце...
tlp>>В: Как среди груды мертвых младенцев найти одного живого? tlp>>О: Проткнуть каждого вилами.
L>Это супер!!! Такого жестяка не у Тарантино, не у Балабанова не слышал ))))
А вы чеченцев послушайте.
Они ведь иногда тоже шутють.
Но юмор у них свой — чеченский.
Здравствуйте, alpha21264, Вы писали:
A>Классический еврейский анекдот. A>Один еврей говорит. A>Надо бы мне жениться. A>На девушке из пгиличной семьи. A>Но чтобы непгеменно у нее была астма. A>А то от Сагочки осталось столько лекагств...
Если б Ленин протянул хотя бы лет 70 — вышел бы прекрасный анек про Ильича!
Здравствуйте, qwertyuiop, Вы писали:
Q>Идет солдат по полю боя, кругом трупы, кровь. Вдруг слышит: "браток, браток..." Оборачивается, видит — лежит человек весь израненый, без рук, без ног и говорит: Q>- Пристрели меня, браток... Q>Ему стало жалко, зажмурился, дал очередь из автомата и пошел дальше. И слышит сзади: Q>- Спасибо, браток!
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов.
На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример
того, что судьбою чётко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете.
Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это
бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться
в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные
свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки
суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами
Св.Петра он не отказался, напротив — решил лишний раз перестраховаться.
Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой
и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает
петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит
к виску взведенный пистолет. Расчет точен — не повесится, так застрелится,
не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100%
обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись
с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок.
И что же — веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе.
Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Здравствуйте, alpha21264, Вы писали:
A>Здравствуйте, licedey, Вы писали:
L>>Здравствуйте, tlp, Вы писали:
tlp>>>В: Что может быть страшнее мертвого младенца в мусорном баке? tlp>>>О: Два мертвых младенца в мусорном баке.
tlp>>>В: А что может быть страшнее двух мертвых младенцев в мусорном баке??? tlp>>>О: Мертвый младенец в даух мусорных баках!
tlp>>>В: А что может быть страшнее мертвого младенца в двух мусорных баках? tlp>>>О: Два муморных бака в мертвом младенце...
tlp>>>В: Как среди груды мертвых младенцев найти одного живого? tlp>>>О: Проткнуть каждого вилами.
L>>Это супер!!! Такого жестяка не у Тарантино, не у Балабанова не слышал ))))
A>А вы чеченцев послушайте. A>Они ведь иногда тоже шутють. A>Но юмор у них свой — чеченский.
Вот опять ты, патриот. Ты прям весь избит чеченским народом.
Здравствуйте, мыщъх, Вы писали:
М>Здравствуйте, licedey, Вы писали:
L>>По памяти
М>в чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице сидят два чёрных-чёрных человека, и один другому говорит: "Петька, кончай резину жечь".
М>В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная- черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому говорит: — Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?
М>Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.
М>В ЧОРНОМУ-ЧОРНОМУ ПІАНІНІ ЖИВ ЧОРТ ПІДХОДИТЬ ДО ЗЕРКАЛА І КАЖЕ БОЗЄ БОЗЄ НА СО Я ПОХОЗЄ?
Здравствуйте, licedey, Вы писали:
М>>В ЧОРНОМУ-ЧОРНОМУ ПІАНІНІ ЖИВ ЧОРТ ПІДХОДИТЬ ДО ЗЕРКАЛА І КАЖЕ БОЗЄ БОЗЄ НА СО Я ПОХОЗЄ? L>У нашому регiонi, цей чорт зветься — шахтар
Входит хохол в купе поезда, там сидят три негра.
— Ой хлопці, а що тут горіло?
Здравствуйте, мыщъх, Вы писали:
М>Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.
Трудно искать черного добермана на тёмном охраняемом складе, особенно если он там есть.
Стоят два киллера в подъезде ждут "заказанного".
Час ждут, никого нет, ...
Первый киллер говорит второму:
— Я начинаю беспокоиться, не случилось ли с ним чего?
Пошёл однажды мужик купаться в незнакомом месте. Плывёт, значит, плывёт... И вдруг голос из под воды:
— Плюс два или минус два?
Подумал-подумал мужик и сказал "плюс два". Закончил купаться, вернулся домой, пошёл перед сном в туалет и обнаружил, что у него не два, а четыре я@$а. Сначала испугался, а потом решил, что всё исправит, просто надо будет опять там же покупаться и во второй раз ответить "минус два" и станет всё как раньше.
На следующий день отправился мужик купаться опять туда же. Плывёт-плывёт... И тут опять знакомый голос из под воды:
— Плюс четыре или минус четыре?
A>И что же — веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
A>8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе.
Слышал похожую историю, приправленную дополнительными ингридиентами: герой (в этот раз не мент) пытался повеситься на пирсе над морем, к тому же предварительно выпив яду. Дальше все тоже самое, только упав в море еще и наглотался соленой воды, его стошнило и желудок "промылся" от яда. Спасатели его вытащили, но через несколько дней он скончался в больнице от пневмонии.
Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом. (ДМБ)
Эльдар Рязанов рассказывал на встрече со зрителями. Он учился во ВГИКе во время войны, многие преподы были фронтовиками-инвалидами. Так вот один из них был одноногим, другой одноглазым. Студенты сочинили такую байку про этих двоих. Якобы принимают они экзамен вдвоем в одной аудитории, одноногому приспичило выйти. Он говорит одноглазому: "Приглядишь за моими студентами, чтобы не списывали, пока меня нет? Только смотри в оба!". Тот отвечает: "Ладно, но ты не задерживайся. Одна нога здесь, другая там".
Я что-то вспомнил серию из 3-х картинок, виденную 100 лет назад.
1 картинка. изможденный мужик на четвереньках ползет по пустыне. Перед ним столбик, на нем стрелка вперед и надпись "вода 3 км".
2 картинка. мужик уже полуубитый. Столбик, стрелка вперед, надпись "вода 2 км".
3 картинка. мужик вообще никакой. Столбик, стрелка вертикально вниз, "вода 1 км".
Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом. (ДМБ)
