Идет математик, видит объявление — выступает камерный оркестр. Думает — круто! Пошел, прослушал, выходит разочарованным — ну что такое, обещали же показать камерный оркестр, а показали жалкий частный случай для K=3
Идет ноль по пустыне, жара, жажда, помирает совсем. Смотрит — навстречу восьмерка идет. Ноль думает, ни фига себе — такая жара, тут бы выжить, а эти еще и трахаются!
Дополняйте!
McSeem
Я жертва цепи несчастных случайностей. Как и все мы.
MS>Идет ноль по пустыне, жара, жажда, помирает совсем. Смотрит — навстречу восьмерка идет. Ноль думает, ни фига себе — такая жара, тут бы выжить, а эти еще и трахаются!
так вот откуда взялся символ бесконечности -- это потомство этих ноликов
Бежит псих по психушке и орёт: "Я вас всех сейчас продифференциирую! Ух как я вас сейчас проинтегрирую!".
Все в ужасе разбегаются, а один стоит и хоть бы хны. Он к нему подбегает и орёт прямо в ухо:
"Я тебя продифференциирую! Я тебя проинтегрирую!". На что тот спокойно отвечает: "Валяй. Я e в степени x".
P.S. Хоть и боян, но в этом треде он должен быть.
Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе.
Я так думаю!
Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:
— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!
— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.
В магазин пришло бесконечное число математиков.
Первый попросил килограмм картошки.
Второй второй — полкило.
Третий — четверть.
"За..ли" — сказал продавец и положил на весы два килограмма.
Читает лектор лекцию по функану.
На лекции всего три человека.
Тут пятеро подрываются и выходят.
"Ну, вот." — думает лектор — "Сейчас ещё двое войдут и совсем никого не останется."
Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе.
Я так думаю!
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— Что с вами?! Вы живы?
— О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам...
Философ, математик и физик на спор прыгают со стометровой вышки в бассейн метр на метр. Философ после здравого размышления, что нет никаких причин ему промахнуться прыгнул... и попал. Физик тщательно измерил скорость ветра, зачем-то точно промерил высоту вышки и линейные размеры бассейна, прыгнул.. и попал. Математик посчитал количество ступеней на вышке, переписал у физика точные параметры вышки и бассейна,что-то посчитал на бумажке, прыгнул... И полетел вверх с криком "Тьфу ты, знаком ошибся!"
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны. — ответил тот.
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
профессор: что такое корень многочлена степени N?
студент: это такой корень, что подставляем его один раз — получаем 0, подставляем второй раз — получаем 0, и так N раз...
В пустой дом входят два человека, а выходят три...
На это смотрят физик, биолог и математик.
Физик:
– Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог:
– В принципе, ничего странного: людям свойственно размножаться, особенно, когда их двое.
Математик:
– Да, все в порядке. Смотрите, в дом входят два человека, выходят три. Сейчас в дом зайдет один человек, и дом снова будет абсолютно пуст.
Для доказательства докажем 2 леммы.
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и снизу, и сверху, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и в длину, и в ширину, а широкий только в ширину, что доказывает лемму.
По транзитивности широкий < зеленый < длинный.
Теорема 2: "Крокодил более широкий, чем длинный", — доказывается аналогично.
Может показаться, что из теорем 1 и 2 следует, что крокодил квадратный, но поскольку все неравенества строгие, правильный вывод: КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Шла обычная лекция по математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Здравствуйте, mpn-2005, Вы писали:
M2>Шла обычная лекция по математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: M2>"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". M2>В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: M2>"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Писдушкой-писточкой в оригинале.
M2>>Шла обычная лекция по математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: M2>>"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". M2>>В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: M2>>"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". D>Писдушкой-писточкой в оригинале.
Здравствуйте, mpn-2005, Вы писали:
M2>Шла обычная лекция по математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: M2>"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". M2>В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: M2>"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
У нас тоже было Пи с домиком, но никто истерически не хохотал. Так, тихонечко пошушукались. Видимо, прошлый век...
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство её вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x в квадрате по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо, добавляет:
" ... и плюс константа, конечно же".
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
книжку, читает на обложке "Ландау, Лифшиц. Теория поля", кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
— Предположим, сундук открыт...
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей —
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг —
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент
с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— Пока мне не станет все ясно.
Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: «Кто-нибудь из вас хочет заказать что-нибудь выпить?»
Первый логик отвечает: «Не знаю.»
Второй логик отвечает: «Не знаю.»
Третий логик отвечает: «Нет.»
математик на машине проезжает мимо отары овец. и говорит:
— здесь 384 овцы.
— но как вы так быстро посчитали?!
— элементарно, я сосчитал ноги и разделил на 4
Как-то раз знаменитый индийский математик Рамануджан ехал в автомобиле со своим английским другом математиком Харди. «Вы говорите, что не бывает не замечательных чисел,— сказал Харди.— А вот номер моей машины, 1729,— ничем не замечательное число.» «Что Вы,— воскликнул Рамануджан,— это же наименьшее число, которое представляется в виде суммы кубов двух натуральных чисел двумя различными способами!»
Здравствуйте, B0FEE664, Вы писали:
MS>>Дополняйте!
BFE>Ещё баян:
BFE>Как-то раз знаменитый индийский математик Рамануджан ехал в автомобиле со своим английским другом математиком Харди. «Вы говорите, что не бывает не замечательных чисел,— сказал Харди.— А вот номер моей машины, 1729,— ничем не замечательное число.» «Что Вы,— воскликнул Рамануджан,— это же наименьшее число, которое представляется в виде суммы кубов двух натуральных чисел двумя различными способами!»
Математическая смесь, вообще прикольная книга. Самая лучшая, что мне дарили после всяких местячковых олимпиад.
Здравствуйте, McSeem2, Вы писали:
MS>Идет математик, видит объявление — выступает камерный оркестр. Думает — круто! Пошел, прослушал, выходит разочарованным — ну что такое, обещали же показать камерный оркестр, а показали жалкий частный случай для K=3
Здравствуйте, Алексей, Вы писали:
А>Философ, математик и физик на спор прыгают со стометровой вышки в бассейн метр на метр. Философ после здравого размышления, что нет никаких причин ему промахнуться прыгнул... и попал. Физик тщательно измерил скорость ветра, зачем-то точно промерил высоту вышки и линейные размеры бассейна, прыгнул.. и попал. Математик посчитал количество ступеней на вышке, переписал у физика точные параметры вышки и бассейна,что-то посчитал на бумажке, прыгнул... И полетел вверх с криком "Тьфу ты, знаком ошибся!"
И правильно сделал, так как со ста метров что на бетонный пол, что в море, что в аквариум... один хрен в смятку.
Есть логика намерений и логика обстоятельств, последняя всегда сильнее.
Здравствуйте, alexey_sz, Вы писали:
_>Математик говорит своей девушке: _>- Ты у меня такая компактная _>- В смысле стройная ? _>- Нет — такая же замкнутая и ограниченная
Это плохой математик. Любой математик, изучавший функциональный анализ, знает, что компактность эквивалентна (замкнутости И ограниченности) только в конечномерных пространствах.
Здравствуйте, Centaur, Вы писали:
_>>Математик говорит своей девушке: _>>- Ты у меня такая компактная _>>- В смысле стройная ? _>>- Нет — такая же замкнутая и ограниченная
C>Это плохой математик. Любой математик, изучавший функциональный анализ, знает, что компактность эквивалентна (замкнутости И ограниченности) только в конечномерных пространствах.
Здравствуйте, alexey_sz, Вы писали:
_>Математик говорит своей девушке: _>- Ты у меня такая компактная _>- В смысле стройная ? _>- Нет — такая же замкнутая и ограниченная
Вообще-то полная, замкнутая и ограниченная
-----
Любимая фраза физика-теоретика: "Вот видите, мы ошиблись всего лишь на порядок".
Встречаются два преподавателя математики (В нашем варианте это были Гога Борачинский и Беклемишев)
— Как проявил себя студент X?
— Я ему один вопрос — он знает, я ему другой — он знает, третий — знает. Ну я ему три поставил — наверняка что-нибудь да не знает.
А как твой студент Y?
— Я ему один вопрос — он не знает, я ему другой — он не знает, третий — не знает. Ну я ему три поставил — наверняка что-нибудь да знает.
MS>>Дополняйте!
MS>Встречаются два преподавателя математики (В нашем варианте это были Гога Борачинский и Беклемишев) MS>- Как проявил себя студент X? MS>- Я ему один вопрос — он знает, я ему другой — он знает, третий — знает. Ну я ему три поставил — наверняка что-нибудь да не знает. MS> А как твой студент Y? MS>- Я ему один вопрос — он не знает, я ему другой — он не знает, третий — не знает. Ну я ему три поставил — наверняка что-нибудь да знает.
Что-то Бек необычно добрым получился, или что-то изменилось? В наше время его боялись не меньше Гоги...
А анек этот рассказывали про Гогу и Фохта (вот уж где халява была, народ так и говорил: "Матан фохтически сдал").
Ну и ключевая фраза звучала так: "Матан большой, чего-нибудь да (не) знает".
MS>>Встречаются два преподавателя математики (В нашем варианте это были Гога Борачинский и Беклемишев)
...
J>Что-то Бек необычно добрым получился, или что-то изменилось? В наше время его боялись не меньше Гоги... J>А анек этот рассказывали про Гогу и Фохта (вот уж где халява была, народ так и говорил: "Матан фохтически сдал").
Я учился у обоих (у Фохта нет).
По мне так это всё байки, но прикольные.
J>Ну и ключевая фраза звучала так: "Матан большой, чего-нибудь да (не) знает".
+1
Да, я вспомнил про это только после того, как запостил.
Но было уже лень модерировать.
Здравствуйте, MShura, Вы писали:
MS>Я учился у обоих (у Фохта нет).
А Фохт, оказывается, помер в 2003-м... http://za-nauku.mipt.ru/hardcopies/2003/1625-1627/foht.html
Гога вроде тоже недавно http://preps.mipt.ru/preps/borachinsky.html#551358
MS>По мне так это всё байки, но прикольные.
Помню, ходила байка то ли про Гогу и то ли Бека, то ли Фохта (пусть будет Бек) — когда Бек отправил любимого студента из группы Гоги не пересдачу (Гога как раз шел на экзамен и встретил его в коридоре), так что он вошел в аудиторию, то просто собрал зачетки группы Бека и начал раздавать бананы, Бек про это прознал и ответил симметрично, после чего оба были вызваны на ковер к завкафедры за то, что испоганили статистику своей войнушкой, и следущий день всем запомнился как день неожиданной халявы от обоих
Здравствуйте, McSeem2, Вы писали:
MS>Дополняйте!
Перед математиком, физиком и психологом поставили эксперимент: 99 раз подбросили монетку и всякий раз выпадала решка. После этого их спросили, что выпадет, если бросить монетку в сотый раз?
Математик: вероятность по-прежнему 50 на 50.
Физик: выпадет решка. эксперимент показал, что всегда выпадает решка.
Психолог: выпадет орёл.
Почему?
Психолог: ну а почему всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется.
В HГУ есть лектор, практически слепой. Hо именно благодаря слепоте он однажды пришёл на работу очень радостный: ему приснилось двадцативосьмимерное пространство. До этого он более чем двадцатишестимерное представить не мог.
Был такой пеpсонаж в наше вpемя — Фил. Один из самых yпоpных HЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный HЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выyчить не пытается — pазве что в метpо по доpоге на экзамен книжкy полистает. Так Фил даже этого не делал. И шпоpами не пользовался — исключительно "бомбами" (это написанный yже на большом листе ответ на вопpос) — лень было со шпоpы на экзамене пеpеписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал — добpые люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке y Фила дpyгих отметок, кpоме как "yдовлетвоpительно" в жизни не появлялось.
Hо однажды Фил полyчил "ОТЛИЧHО"! Слyчилось это так. Фил пpишел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми — дpyгая гpyппа yже отстpелялась, и бомбы y него yже были. И попал Фил к пpофессоpy А-мy, котоpый кypс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в пеpвый pаз и свойств Филовых не знал. И вот Фил гpомко и с выpажением читает свои бомбы — так yдачно сложилось, что на оба вопpоса были. Пpофессоpy А-мy лень копаться в знаниях каждого стyдента, много их сегодня, потомy он, ежели глyпостей откpовенных не говоpят, дополнительных вопpосов по билетy и не задает. Отбаpабанил Фил теоpию, пpофессоp А-ий емy задачкy дает. Рисyет несколько точек и пpосит доказать чтой-то пpо них. Понятно, слов таких, какие пpофессоp А-ий пpоизнес, Фил в жизни не слышал, да и не интеpесно емy: теоpию-то ответил, нельзя ж два балла тепеpь влепить. Сидит Фил, ждет, пока пpофессоp А-ий к немy за pешением подойдет, хмыкнет и спpосит "Тpойка yстpаивает?". Скyчно Филy. Стал он от нечего делать точки наpисованные кpyжочками обводить. И вот подходит пpофессоp А-ий: "Hy, как Ваши дела?"
"Hyyyyy..." — говоpит Фил, желая, чтобы эта бодяга скоpее кончилась, и пyстой листок пpофессоpy А-мy пpотягивает.
Смотpит пpофессоp А-ий на Филовы кpyжочки, лицом светлеет, и говоpит:
"О! Пpавильно! Беpем непеpесекающyюся системy окpестностей, далее все очевидно! Зачеткy давайте!"
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Программировать сложно. Но не программировать еще сложнее.
Здравствуйте, DSblizzard, Вы писали:
DS>Отсюда
DS>В HГУ есть лектор, практически слепой. Hо именно благодаря слепоте он однажды пришёл на работу очень радостный: ему приснилось двадцативосьмимерное пространство. До этого он более чем двадцатишестимерное представить не мог.
DS>Был такой пеpсонаж в наше вpемя — Фил. Один из самых yпоpных HЕУЧИВШИХСЯ на мехмате.
по-моему этот кадр со мной учился
из тех времен помню тоже прикол небольшой. идет обсуждение задачи. такой сосед — аа, ну это же просто. я ему — обьясняй. он — ну, представь себе бесконечномерную сферу. и дальше рассуждает.
Здравствуйте, baranovda, Вы писали:
B>Два немца в американском баре. B>- Джин, плиз. B>- Драй? B>- Найн. Цвай.
Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:
— I"m sorry.
Американец тут же в ответ:
— I"m sorry too.
Иностранец, подумавши, отвечает:
— I"m sorry three.
Американец:
— What are you sorry for?
Иностранец :
— I"m sorry five!
Здравствуйте, __kot2, Вы писали:
DS>>В HГУ есть лектор, практически слепой. Hо именно благодаря слепоте он однажды пришёл на работу очень радостный: ему приснилось двадцативосьмимерное пространство. До этого он более чем двадцатишестимерное представить не мог.
А фамилия?...
DS>>Был такой пеpсонаж в наше вpемя — Фил. Один из самых yпоpных HЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. __>по-моему этот кадр со мной учился
угу, и мне про него тоже рассказывали.
А был ещё один кадр, на лекции не ходил.
И вот попал он на экзамен по функану.
Препод, чтобы отыграться, решил приколоться над ним: дал ему задачу — одну из до сих пор нерешённых проблем функционального анализа. Кадр засел... Препод (шутя далее): "а вот вы на лекции не ходили... а мы там этот пример разбирали " Вобщем, подходит препод обратно к нему через какое-то время, с вопросом: "ну как?", а тот ему отвечает: "ну знаете, общего решения у меня нету, но надо делать так и так (далее расписывает...)" Препод посмотрел-посмотрел: "слушайте... вы у кого специализируетесь? Кто ваш науч. руководитель?" — "да нигде пока ещё... не выбрал..." — "слушайте, а идите ко мне специализироваться? " И эти два кадра потом вместе чё-то вроде даже как решили полностью или частично, не знаю...
__>из тех времен помню тоже прикол небольшой. идет обсуждение задачи. такой сосед — аа, ну это же просто. я ему — обьясняй. он — ну, представь себе бесконечномерную сферу. и дальше рассуждает.
ага, и ещё из тех же времён:
— ...
— Провессор, погодите! Я не могу представить себе 7-мерную сферу...
— Ну это просто! Представьте себе n-мерную сферу и положите n = 7.
Здравствуйте, CEMb, Вы писали:
CEM>Здравствуйте, __kot2, Вы писали:
DS>>>В HГУ есть лектор, практически слепой. Hо именно благодаря слепоте он однажды пришёл на работу очень радостный: ему приснилось двадцативосьмимерное пространство. До этого он более чем двадцатишестимерное представить не мог.
CEM>А фамилия?...
ну, это не я писал
CEM>ага, и ещё из тех же времён: CEM>- ... CEM>- Провессор, погодите! Я не могу представить себе 7-мерную сферу... CEM>- Ну это просто! Представьте себе n-мерную сферу и положите n = 7.
ну, на самом деле можно представить для простоты — в начале координат, единичная
трехмерная — понятно
четырехмерная это множество сфер (типа фильм , раздувающихся с замедлением из центра до единицы. ее проекция по времени — трехмерная сфера какого-то радиуса. сечение по плоскости xy например это уже киношка на плоскости про раздувающиеся круги
пятимерная сфера это набор (библиотека) фильмов про четырехмерную сферу. каждый фильм отличается максимальным радиусом раздувания.
шестимерная сфера это множество разных библиотек "фильмов про сферу"
библиотеку можно прсдставить в виде единичного отрезка, любая точка которого кино про сферу.
ну, и если я не ошибаюсь, то библиотека в виде сферы, каждая точка которой — фильм про сферу и есть семимерная сфера.
ну а мысленно увидеть можно только одну из четырехмерных проекций — киношку про сферы или круги
Здравствуйте, __kot2, Вы писали: __>ну, и если я не ошибаюсь, то библиотека в виде сферы
вернее, шара. в центре шара находится самое крутое кино с раздуванием сферы до единичного радиуса. а на границе кино вырождается в неподвижную точку. скорее всего каждая точка шара будет раздуваться до границы шара. короче, извне семимерная сфера выглядит как обычная
" Вобщем, подходит препод обратно к нему через какое-то время, с вопросом: "ну как?", а тот ему отвечает: "ну знаете, общего решения у меня нету, но надо делать так и так (далее расписывает...)" Препод посмотрел-посмотрел: "слушайте... вы у кого специализируетесь? Кто ваш науч. руководитель?" — "да нигде пока ещё... не выбрал..." — "слушайте, а идите ко мне специализироваться? 